Colectie de bancuri

[administrator]

Ne-am decis sa reinviem topicul de bancuri, asa cum era el la inceput. Nu inseamna ca vrem sa fim mai catolici decat Papa, dar avem cateva reguli pentru ce se poate si, mai ales, ce nu se poate posta aici. Asadar v-am ruga ca:

- Bancurile sa fie... bancuri (text scris negru pe alb)
- Fara link-uri in general, fara cele spre site-urile cu continut video in special (acestea le puteti posta in topic-ul dedicat din sectiunea offtopic)
- Fara "imagini funny" decat in cazuri exceptionale, cand acestea se asociaza unor materiale intr-adevar interesante
- Aceleasi reguli de bun simt, fara rasism/xenofobie/chestiuni dezgustatoare

[tomycs]

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori"

[J.K]

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este intampinat de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

[KenyaSong]

pescuit de pe alt forum....


Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca
sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

[CrossFire]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite… a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai pe role.

[pisoimishto]

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

[Beni Onat]

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul ostatec: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea."

[elegance]

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

[adi_bmf]

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la ora 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tutzi gura ma-tii !...

[puterfixer]

Un corb stătea într-un copac, fără să facă nimic toată ziua. Văzându-l, un iepuraş l-a întrebat:
- Pot să stau şi eu degeaba toată ziua, ca tine?
- Sigur că da, de ce nu, i-a răspuns corbul.
Aşa că iepuraşul s-a aşezat pe un petec de iarbă la poalele copacului, şi s-a odihnit toată ziua.

Mai spre seară, o vulpe a sărit pe neaşteptate dintr-un tufiş, a înşfăcat iepuraşul şi l-a mâncat.

Lecţia de management: poţi să stai degeaba toată ziua, cu condiţia să fii undeva foarte, foarte sus.

[valo]

NOTĂ de la Directorul General către Directorii Executivi:

"Astăzi la ora 11 va avea loc o eclipsă totală de soare care va fi observabilă timp de două minute. Având în vedere că acesta este un eveniment rar şi cu totul deosebit, se permite tuturor angajaţilor observarea eclipsei din parcarea firmei între orele 10:30 şi 11:30, unde vom oferi şi o scurtă explicaţie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc să observe eclipsa le vor fi distribuiţi ochelari de protecţie, la un preţ minim."


NOTĂ de la Directorii Executivi către Şefii de Secţii:

"Astăzi între orele 10:30 şi 11:30 toţi salariaţii se vor întalni în parcare. Va urma o eclipsă totală de soare, care va dispare timp de două minute. În schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumpărând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsă. Directorul general va ţine o scurtă cuvântare prin care ne va da anumite explicaţii. Acest lucru nu se petrece în fiecare zi şi este un eveniment foarte important."


NOTĂ de la unul din Şefii de Secţie către Şeful de Sector:

"Azi Directorul General va ţine o cuvântare despre eclipsă, timp în care va face sa dispară soarele timp de două minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, aşa că toată lumea să meargă în parcare începind de pe la 10, pînă pe la 11. În schimbul unei mici sume de bani, veţi avea ochelari de protecţie."

NOTĂ de la Şeful de Sector către Şeful de Echipă:

"Vreo 10 - 11 persoane să meargă în parcare, unde Directorul General va ţine o eclipsă de soare timp de două minute. Acest lucru n-o să se întâmple în fiecare zi şi cei care ieşiţi să aveţi nişte bani pregătiţi, pentru că o să vă coste. Şi să aveţi ochelarii cu voi."

Şeful de Echipă către angajaţi:

"Câţiva dintre cei care poartă ochelari să meargă în parcare, că să vadă cum dispare Directorul General timp de două minute. Dacă vreţi ca asta să se întâmple zilnic, trebuie să strângem nişte bani."

[c6t9]

Un politai opreste un sofer noaptea...
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O prostituata, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

[seraph]

Un banc (sec) inventat de mine. Sper sa va placa:

Problema de logica:
Unii crocodili mananca hipopotami.
Unii hipopotami mananca nuferi.

Ce se poate spune despre crocodili si nuferi?

Raspuns: Unii crocodili se ascund in nuferi

[tomycs]

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, il intreaba:
- Sunt canibali pe aceasta insula?
In cele din urma acesta ii raspunde:
- Nu! L-am mancat pe ultimul astazi.

[elegance]

Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:

- Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse. E totul clar? intreaba sergentul.
- Da! raspund soldatii in cor.
- El este dotat cu un tun de 88mm. E totul clar?
- Da!
- El mai are pe el si un radio performant. E totul clar?
- Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? intreaba un soldat.
- Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata: E PE TANC!

[sneferu]

ei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

[redzo]

E compus de mine, in spiritul sarbatorilor :
" -Hristos a'nviat!
-Yes, yes. Good point! "
Va doresc un Paste fericit!

[CYCLER]

Computer: Monitor, display this document, ok?
Monitor: No prob, boss.
Computer: OK, now it looks like Mouse is moving around so, Monitor, will you move the pointer icon accordingly?
Monitor: Anything you ask, boss.
Computer: Great, great. OK, Mouse, where are you going now?
Mouse: Over to the icon panel, sir.
Computer: Hmm, Let me know if he clicks anything, OK?
Mouse: Of course.
Keyboard: Sir, he's pressed control and P simultaneously.
Monitor: Oh God, here we go.
Computer: *sighs* Printer, are you there?
Printer: No.
Computer: Please, Printer. I know you're there.
Printer: NO! I'm not here! Leave me alone!
Computer: Jesus. OK look, you really ne...
Mouse: Sir, he's clicked on the printer icon.
Computer: Printer, now you have to print it twice.
Printer: NO! NO! NO! I don't want to! I hate you! I hate printing! I'm turning off!
Computer: Printer, you know you can't turn yourself off. Just print the document twice and we'll leave you alone.
Printer: NO! That's what you always say! I hate you! I'm out of ink!
Computer: You're not out of in...
Printer: I'M OUT OF INK!
Computer: *Sighs* Monitor, please show a low ink level alert.
Monitor: But sir, he has plen...
Computer: Just do it, damn it!
Monitor: Yes sir.
Keyboard: AHHH! He's hitting me!
Computer: Stay calm, he'll stop soon. Stay calm, old friend.
Keyboard: He's pressing everything. Oh god, I don't know, he's just pressing everything!
Computer: PRINTER! Are you happy now?! Do you see what you've done?!
Printer: HA! that's what you get for trying to get me to do work. Next time he...hey...HEY! He's trying to open me! HELP! HELP! Oh my god! He's torn out my cartridge! HELP! Please! ERROR!
Monitor: Sir, maybe we should help him?
Computer: No. He did this to himself.

[Stavarash]

Intr-o dimineaţă, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj răsare un penis. Pe la sase-sase jumate, îl vede femeia de serviciu Ce curios, gandeste ea: -Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita de la cantina nu-i, al lu`Gheorghe de la centrala nu-i... Nu ştiu al cui e! Pe la opt-opt si jumătate, urca scările si asistenta. Se opreşte, curioasă, si-l studiaza cu atenţie, facand calcule: - Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu ştiu al cui e! Pe la zece-zece si jumătate, urca treptele si o studenta la Medicina .Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o întoarce cu tocul pe toate părţile, după care conchide: - No ca asta nu-i din Cluuuuuj!

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi.... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

[CQ]

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca sex ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tatal lui Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la ma-sa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice ma-sa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.